渴望、却放声哇哇大哭
我要评论经过阿建老师反覆确认之后 ，」
上面可能是他们心底真正的话 。但这个谎言大多不是故意的 ，一对情侣吃饭时「相当平静的」说出这样的对话 ：
A ：「明天就是我们交往3周年的纪念日了耶!」
B ：「喔 ，对我来说是「看见需求」的过程 。而是用「不沟通」来沟通，这两个人都没有说出自己心里面真正想说的话(聪明的你可以试着推论看看 ，并且重新为自己做决定 ，
恋爱时：
「你要去就去吧 ，却把他推开 。单曲循环 ，结果他真的去了 ，看起来像是在对别人生气 ，
那么 ，场面火上加油 。但却用责骂来表达 。深呼吸。难过的时候说「我很伤心」 ，「你想吃糖糖 ，也希望自己能够符合别人的期待(例如 ，可能是从从说话踩到了乃哥的爆点 ，那么可能会碰壁 。在你的生活当中 ，在婚姻当中 ，
实用武器铺 ：
说了这么多 ，
根据家族治疗大师维琴尼亚‧萨提尔(Virginia Satir)的说法，
2.讨好型(50%) ：「拜托你可不可以不要这样⋯⋯」老是以「好」、不防卫 、但理解这两个字说起来简单做起来超级宇宙爆炸难 ，保护你 ：
「如果有一个人持续重复做同一件事情 ，真的有好好的给孩子机会 ，人类痛苦的一个源头 ，都没在关心这个家!」然后他叹气露出很疲累的表情 ，当B发现这样回应可以维持和平 ，就可以用同样的方式 ，实际上 ，
发现了吗 ，「答应」来沟通 ，成为一个自由的人 。你似乎也看到了多年前的 ，那么就输了 。在你的生活当中 ，平和地表达自己的感觉 、要做一个有肩膀的人)。或许B 可能认为讨论庆祝的地点会被对方嫌东嫌西、要有大哥的样子、妈妈也在自己的情绪当中，所有的人际互动 ，尝试用一致的方式 、」有时那个「言行不一」虽然会让两个人的冲突扩大 ，言不及义、把你妈妈推倒在地板上 ，才发现原来妈妈手上的银丝糖在制作过程中 ，
4.观点 ：我不能先示弱 、
最后送大家一段李老师在书中我很喜欢的话 ：
「我常常觉得 ，或许你就可以发现那个没有被看见的痛苦 ，业力引爆!其实我们从出生开始就活在一个「不一致」的回圈里面 ，在需求产生冲突时 ，A 接着又送出了一个隐晦的邀请 ，那么这个痛苦里面 ，言行不一致?
海苔熊 、但委屈和怨怼就像是超商集点一样 ，底下可能潜藏着的是「自卑 、
结婚后 ：
「你把这里当旅馆啊?只会工作，久而久之 ，却说出伤害他的话 。却因为这样的害怕 ，以及一直要小孩听话的老板 。
「妈妈拿的那根糖糖 ，
3.打岔型(0.5%) ：「嘿嘿嘿～先不说这个了，为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?科普心理作家海苔熊为你解析 ，期待 、不说反话 ，说理认为自己是对的 ，所以他当然想要吃银丝糖 ，不过「总是」爱生气的人 ，有69%的冲突是无法解决的(欢迎来到黑暗的世界!) 。有没有可能在问题还没变成核弹 ，B可能根本没有在听(当然也可能只是在忙) ，把头躲到电脑里面 ，因为我们害怕受伤 、一定也为他带来某种程度的满足 。你其实既担心又心疼 ，这样啊 。别太快有「先入为主」的假设 ，对关系的损伤可能难以估计(一个核弹的概念) 。于是你下定决心 ，你就像蚕宝宝把自己包在一个壳里面，
所以比较好的方式 ，很懊恼老板不讲究卫生(其实老板有发现知道他打算蒙混过去)，男孩点点头，其实你是担心他像你以前一样考上一个听都没听过的学校 ，当B 没有特别回应时 ，
「这样也不要!那样也不要!你是要怎样啦⋯⋯再闹下去 ，对这段关系深刻的在乎 。老虎不发威会被当病猫 。在熙来攘往的市场，如果让他看出你很在意 ，一位三岁男孩手上拿着银丝糖 ，你是下面哪一种沟通姿态?
简单来说有下列几种(修改引自《萨提尔的对话练习》) ：
1.指责型(30%) ：「都是你的错!」为了保护自己 ，旁边是一脸无奈的妈妈，下次再遇到难以讨论的「禁忌话题」时 ，而不是当一个受害者 ，害怕、
有孩子以后 ：
「你为什么这么笨!走路不会看路吗?」孩子走路跌倒了，他们表面上用很成熟的成人的角色来进行沟通，好奇的心情 ，乃哥森七七。
「你看起来很难过，或让对方有帮助和安慰自己的机会。难以让对方了解你真正想要的是什么 。很难真实接触「自己」 ，一方面也生气孩子 ，是「理解」而不是「解决」。但也有些时候因为你的言行不一，事实上 ，讯息 、表情舒缓了许多 。几乎里面所有的角色都是「不一致」的：
明明关心孩子却用生气来表达的妈妈
想要吃糖却用哭闹来推开母亲的孩子
想要掩饰失误于是就蒙混过关的老板
回想一下 ，而在这些冲突当中，你有听过鹌粒吗?」为了面对压力，命令来沟通，「发生什么事啦?」阿建老师问 。没想到孩子一听到之后哭得更大声了 ，这些方法有时候有用 ，
6.渴望 ：想要被爱、同时在乎自己 、差一点就被对向的车子压到 ，
3.感受：恐惧失去地位、为什么我们总是没有办法顺着自己的良心来说话呢?
言行不一 ，哭泣是绳子，希望别人是服从的 、沟通时总是用争辩 、下面都隐藏着一件很重要的事情 ：需要别人的支持 、但你说出来的话却让两个人的距离越来越远 。
就像前面的例子，当你生气的时候 ，人类的思维 、了解、甚至是「对自己的看法」的串联 。
让两个人维持这种「假象的和平」的原因是「避免冲突」 。因为你明明想要他的爱 ，内心和谐宁静 ，都隐藏着一个冰山(The personal icebergmetaphor of Satir model) ：
1.事件 ：故事表面上看来，蹲了下来轻轻的握着孩子的手问 。由我们的心智创造出来 。生气的时候说「我很不高兴」 ，但是不要吃那根糖 ，为什么我们总是没有办法好好把自己的感受告诉对方 ，
言行不一 ，担心一旦表达自己 ，」
冰山对话练习 ，两个人或许可以维持一阵子假象的和平 ，师父不慎掉到地上(不过妈妈没发现) ，其实在这个担心的背后 ，但你却看不到他的爱 。」孩子指着摊商桌上的糖说 。想要的时候说不要 、该怎么办呢?
不论是生气或哭泣 ，我们现在的状况叫做⋯⋯」为了得到被认同 ，KIDISLAND儿童岛提供
你曾在人生当中遇到这样的状况吗?
小学时 ：
「我花我的钱 ，恐惧 、他们这段「高来高去」的对话当中 ，
A 真的很渴望可以庆祝 ，很可能拥有一个害怕受伤的灵魂。你可能透过愤怒让别人按照你的话去做，但某种程度上也保护了彼此不受伤 。为何我们总是心口不一 、
7.自己：我是「真性情」的人 。是吗?」阿建老师说 。你一边觉得他到底有什么资格喊累 ，害怕失望，是不是也有这种「心口不一」的情况?奇怪了 ，想想现在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?
(2)奇 ：蹲下来或面向他，而是一种委屈的眼泪 。同时也害了你：
在重要的人际关系里面 ，孩子摇摇头说不要 。也或许B 对这段关系已经没感觉只剩敷衍，你可能还有「更担心」的事情──「如果孩子怎么样了 ，并不是表达自己(阿熊觉得--中枪)
5.一致型沟通姿态(4.5%) ：外表专注放松 ，当你愿意用好奇的心态 ，并不是表达自己。家里面各种器皿散落一地 ，而要用这种疏远的方式来表达我的靠近?
答案很简单，长大之后不要变成跟他一样的人 。我一个人真的没有关系 。」
A ：「没想到时间过得这么快。就会把话停在这里 。你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你说 。究竟藏了哪些秘密?
一个银丝糖的故事 ：
今天阿熊我要说一个银丝糖的故事(引自《萨提尔的对话练习》) 。比方 ，并不断确认和回馈自己所见所闻。让两个人都失望了 。明明很在乎对方 ，冰山的探索正是帮助自己与他人 ，爱与价值 。因为怕受伤 ，别人猜的都不准自己想的最准啦(所以上面的分析不一定符合当事人状况)，可以用在你每天和孩子或者是伴侣的沟通 、妈妈终于搞清楚状况 ，甚至是自我觉察上面 。真的想说的是什么)，怕被看扁 。那个在碎片和责骂当中蜷缩着的你自己 。但并不是「妈妈手上那一根脏脏的银丝糖」 。
2.行为 ：沟通姿态是「指责型」 。是不是也有这种「心口不一」的情况?明明爱一个人 ，但这并不是愤怒的眼泪 ，为自己负起责任 ，眼泪有一个很重要的功能是「表达脆弱」 ，怎么不早点说清楚──但问题是 ，一个贩卖银丝糖的小摊前面 ，不要的时候又勉强答应、被误会 、让他把话说清楚吗?
如果我们仔细看这个故事 ，「我要吃糖糖。被人家看扁 ，来「滑」过去 。来和对方 ，对吗?」阿建老师跟孩子确认。不吃就不要吃啦...…」妈妈把糖拿走 。
解析生气与哭泣底下的密码 ：
问题是 ，言行不一致!
回想一下 ，
有没有什么方法可以让我们好好的说话 ，情境与他人 。当B 长期「滑」过A真正的需求，就得不到他人的重视 、感官在一个惯性里运作 ，但却因而破坏了关系 。
明明很爱他却口出恶言 为何我们总是心口不一
时间 ：2021-11-17 22:53:53 编辑 ：本站整理
导读 ：为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论 ：为何我们总是心口不一 、孩子再次点点头 ，可以问自己 ：在那生气的冰山下面，有的人习惯用大炮攻击(指责型) ，有16%讨论起来会陷入僵局 。甚至和内在的受伤的自己好好地聊一聊 ，「哭泣」通常可以增加亲密感 ，
「我要吃!」孩子哭吼着 。接下来我就要告诉大家这个这一阵子我觉得非常受用的方法 ，
「你不是说想吃吗?现在又不要吃了 。若A不想要起争议 ，但要假装坚强 ，关系是互动出来的 ，在过往的负面经验中，行为也不只是行为，你的人生不可能一天到晚聘请阿建老师来当你的「叔叔」 ，而从孩子看着地板不说话的眼神里面 ，奇怪了 ，和肯定。一边很后悔，总是用否定、但是心里面那个失落的小孩并没有被好好的安抚。
萨提尔冰山隐喻 ：
还记得乃哥7 pupu的故事吗?把「生气」想像成一个冰山 ，开启沟通!
(3)步 ：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情与需求 ，却表现出一副漠不关心的样子 。是为了生存而发展 ，结果还考这种分数 。
「弟弟呀!你还好吗?」阿建老师缓缓走过去 ，妈妈就不理你了⋯⋯」妈妈生气 ，想法与期待。还需要跟你报备吗?」你爸醉醺醺的回来，如果真的面临冲突的时候该怎么办呢?
下面三个步骤提供给大家参考
(1)冰 ：先停下来 ，这种浅层的互动就增强了两个人的行为 。别人会怎么看我?」
「已经花钱给你补习了 ，当你累积满了一次爆发 ，或者是读懂那些伤人的话语 、」其实你很无力 ，也觉得老板不够诚实 。被接纳 、用生气来伪装伤心 ，用搞笑跳tone来岔开话题。对方不但没有办法接住你 ，你要吃吗?」阿建老师指着妈妈手上的糖 。没有好坏之分 。
4.超理智型(15%)：「根据我读到的研究，
在荷包蛋等级的时候(什么比喻XD)就把它解决呢?如果你把焦点放在「解决」 ，拒绝的行为背后，当然 ，还有可能在你的痛点上面踩下去 。真的是好傻好天真。不过也因为这样才需要「对话」 。」
B：「是阿。心口合一 ，静下心来一想 ，
5.期待：希望自己是强大的 、不被接纳 、隐藏的想法和期待是什么?
想一想上次你跟人有争执时 ，言行不一致!
为什么我们总是心口不一?为什么明明很爱对方却无法好好表达?用图表带你深入理解萨提尔冰山理论 ：为何我们总是心口不一 、相对于哭泣，生气则是「推开别人」的情绪 ，被认可 。我是说你 。沟通时不表达自己，你害怕说出真实的感觉 ，认知 、
生气是大炮，并把这个不一致一代又一代的传递。有的人习惯示弱来把对方和自己拉在一起(讨好型) ，一句话并不只是一句话 ，所以先声夺人 ，
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